courtes mais bonnes ;;

allez pour marquer le bonheur d'être enfin accepté dans la countea, je propose que dès que l'un de nous a une blague , mais si possible , une nouvelle , et si possible aussi , une avec un humour élégant , mais efficacce , je propose donc , qu'on la place dans ce nouveau sujet; je propose également , que l'on essaye d'en sortir au moins deux ou trois par jour , pour nous filer le sourire pour toute la journée !
Je m'y colle
1/les hommes , ç'es comme la neige :: on ne sait jamais combien on va avoir de centimètres , et si elle va tenir !!
2/saviez vous , qu'il existe cette bataille gigantesque de tomates , dans un village du sud ouest ? Et bien les habitants de ce village tiennent à jumeler leur village , à un village italien , du nom de :: Mozarella!!
A vous

comment fais-je pour voir combien d'inscrits nous sommes ? Qui sont les administrateurs , les modos , comment le devient -on ! Existe t-il un organigrame de notre modeste forum ( pour l'instant , s'entend ) . Pourrons nous y parler de TOUS les sujets ;; politique , sexualité , religion , etc etc ! Mais comme à mon habitude , tout en respectant les différences de points de vue de chacun , mais en discutant , même si parfois , la discussion s'enflamme , mais correctement ?? Merci d'avance ! Vous avez pu noter , sur l'autre forum , d'ailleurs , que je ne suis pas un polémiqueur , et que les topics que je crée , sont plutôt appréciés , des autres forumistes ! Je vous fait la promesse , ici , qu'à l'avenir , mes bons topics , viendront , en priorité ici ! : :beer:

Même si je suis pas aller voir, je pense que dans FAQ tu pourras trouver ton bonheur :beer:

monsieur V a écrit:

Même si je suis pas aller voir, je pense que dans FAQ tu pourras trouver ton bonheur :beer:

j'y vais de ce pas

comment? Que voie-je ? Ou bien , que ne voie-je point ?Pas la moindre petite histoire drôle ?? Cela m'étonne de vous m'sieu/dames !!

L'autre jour j'étais avec Thibaud et y a une bonne femme, qui avait un gosse qui le regardait sur le bord du trottoir et sa mère elle lui a dit : « tu vois, si t'es pas sage, ben tu seras comme lui plus tard ». Ça lui a fait super plaisir !

Règle des 'M.M.S.' ou 'la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)'...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs

Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

Celle du nain: elle est courte mais bonne!

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

C'est un Fraçais, un Belge, et un Américain qui rentrent dans un bar.
Le serveur les regarde et dit : "Oh c'est une blague ou quoi ?!"

-Docteur je souffre de trous de memoire.
-Depuis quand?
-Depuis quand quoi?

-Docteur, j'ai gros probleme, a chaque fois que je dis abracadabra, les gens disparaissent... Docteur? Docteur? Ou etes-vous?

-Docteur je souffre de trous de memoire. Que dois-je faire?
-Vous allez me payer d'avance

Perso j'adore...

C'est un ventriloque qui fait un spectacle avec Toto, sa petite marionnette. Il commence par raconter quelques histoires drôles de Toto, justement,puis il enchaîne sur une série de blagues sur les blondes.
A ce moment, une superbe blonde se lève dans la salle et interpelle le ventriloque:
-Dis donc, je commence à être excédée par ce mouvement quelque peu raciste envers les blondes.
C'est de la discrimination à l'état pur. Vous même, par votre
comportement, vous contribuez à cette honte...
Gêné le ventriloque lui dit
-Excusez-moi mademoiselle, j'enlèverai ces blagues de mon proch...
La blonde l'interrompt:
-Restez en dehors de tout ça vous, C'est une histoire entre moi et le nain qui est sur vos genoux...

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Pourquoi les éléphants se déplacent t-ils en troupeau groupé ?

C'est celui du milieu qui a la radio


Pourquoi les Rhinocéros se déplacent t-ils en troupeau groupé ? ²

Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ils ont la radio


Et pourquoi un éléphant s'en va parfois du troupeau groupé ?

Pour aller chercher des piles

Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente , je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Pierre et Paul discutent ensemble...
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non ! ²
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte

C’est trois fou qui sont a l’école. Le professeur demande :
-Combien font 3 x 3 ?
Le premier fou répond :
-145236.
Le deuxième fou répond :
-Mardi.
Et le troisième fou répond :
-9.
Le professeur dit :
- Bien comment avez-vous fais ?
Et il répond :
- Facile j’ai divisé 145236 par mardi

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "


Le premier :

mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils

Le docteur militaire s'exécute

et le général part à la retraite avec 180 000 $.


Le second :

je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.


Le troisième :

mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris

en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe

Mais ou sont passées vos couilles ?

- Elles sont restées au VIET-NAM

Ode aux Hommes


Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


A part tout ça on vous adore quand meme....

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Natacha?

Natacha explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.

Ce a quoi la blonde répond

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande

- Ça ne va pas mieux ma petite Natacha?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...Sa mère est morte elle aussi.

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :

"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer
à 2 reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

"S'il te plait mon Dieu, donne-moi la force... et les outils pour traverser
la rivière."

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la
rivière en 1heure, mais failli chavirer à 2 reprises. Le troisième homme
fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu.

"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence
pour traverser la rivière."

Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200
mètres et traversa le pont... !

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

Voici les réponses d´un candidat pour un dossier d´embauche chez Mac Donald.
Point important : C´est une histoire vraie et l´auteur du dossier a été embauché.
Comme quoi on peut être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la
restauration sauvage ! ! !

1. NOM, PRENOM:
Jancqueur, Herve

2. AGE:
28 ans

3. POSITION DEMANDEE:
Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n´importe quoi. Si j´avais
vraiment la possibilité d´être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES:
800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d´avance. Si ce n´est pas
possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION:
Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE:
Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE:
Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES ( dans le cadre de cet emploi)
Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon
appartement.

9. RAISONS DU DEPART:
Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE
N´importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES
De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES
Oui, on me l´a fait comprendre. Mais elles s´expriment beaucoup mieux dans un
environnement plus intime qu´un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL
Si j´en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE
20KG?
Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE?
Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander Avez-vous une
voiture en état de rouler ? " La réponse serait sans doute différente mais ce n´est
pas la question posée..

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?
Pas de distinction mais j´ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ?
Seulement lorsqu´on m´embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS?
Vivre aux Bahamas avec un Top-Model richissime et qui m´adore... A dire vrai,
j´aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE?
J´ai deux versions un peu contradictoires
1. L´amour des causes justes, l´humanisme et un désir profond d´aider mon
prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement
A votre avis?

quelle est la différence entre une blonde et un champr de blé ?



La blonde tu peux toujours la bourrer elle ne sera jamais cultivée

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Pourquoi les célibataires sont ils maigres?
Et pourquoi les hommes mariés sont ils gros?


Tout simplement parce que le célibataire quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo, il fait "BOF" et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans son lit, il fait "BOF" et il se rabat dans le frigo.

mercantour a écrit:

Pierre et Paul discutent ensemble...
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non ! ²
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte

horrible elle

bon y'en a trop les autres demain au boulot j'en ferais profiter mes collègues comme ça

mercantour a écrit:

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Sympa mercantour pour tes blagues :beer:

et j'en ai d'autre en reserve mais j'étais trop fatigué...
promis des que j'ai un peu de temps je pense à les mettre...
qu'est ce que je ferai pas pour rendre vos journée plus belle...

mercantour

Oui? c'est moi non je n'ai pas changé...je suis toujours... etc etc

mercantour a écrit:

Trois généraux américains reviennent de la guerre du Viêt-Nam pour prendre leur retraite aux USA.

Leurs états de service sont exceptionnels.

Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps. Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite. "


Le premier :

mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils

Le docteur militaire s'exécute

et le général part à la retraite avec 180 000 $.


Le second :

je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.

Le docteur sourit. Ce général est décidément bien malin.

Il repart avec 230 000 $.


Le troisième :

mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.

Le docteur est surpris

en pensant qu'il va repartir avec seulement $5000.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe

Mais ou sont passées vos couilles ?

- Elles sont restées au VIET-NAM

Ca fait cher !!