courtes mais bonnes ;;

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.

Quels sont les trois mensonges typiques des hommes?
1) Mon chéquier est dans mon cartable là...
2) Mais oui je t'aime...
3) Mais non je n'éjaculerais pas dans ta bouche !

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "

Quelle est la différence entre un mari et un p'tit ami ?
- 20 minutes.

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme?

Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

- Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?

Ils ne supportent pas la critique.

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?

- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?

- Une demi-heure de drague

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ...

Un pénis et un cerveau.

Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
un veuf

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
il roule sur le côté et commence a ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
le cancer,lui il évolue.

Pourquoi les hommes portent-il la cravate?
ça a l'air moin con qu'une laisse.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?
ils pensent juste à jouer avec leur queue

Fable méconnue de La FONTAINE : le cheval & la Poule:

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la
poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le
fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la
voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la
poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver
le fermier.
Mais le cheval lui dit :
" Je pense que je peux te sauver tout seul. "
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule.

histoires de lit

Quelle différence entre une fille / femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 -- "Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???..."

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."

"C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant de la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Un inspecteur des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois !
- Ben oui.

Mon premier mari , Guitou était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième , Thomas, était gynécologue. Il ne faisait que m'ausculter.
Mon troisième , Jeremy, était philatéliste et se contentait de me lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième , Stéphane, était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, Christophe , informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.


- Alors, je t'ai épousé toi, un inspecteur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et
sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte
100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande
pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment
une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu
3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère"

C'est une bigote qui s'en va voir son curé :
- Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose...
- Et que disent-elles ? demande le prêtre.
- La seule chose qu'elles savent dire, c'est : « Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? »
- C'est terrible ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrai avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes mais prieront avec dévotion.
- Merci, Monsieur le curé dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur chapelet entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
- Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ?
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit :
- Hé, tu peux balancer ton chapelet maintenant ! Nos prières ont été exaucées !

niveau blague je m'arrete pour le moment...
bonne lecture... et vous en avez beaucoup...

Tu t'es lachée sur les blagues masculines...

désolé c'est peut etre parce que j'en veux un peu aux hommes en ce moment...

Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:
- Et toi Georges, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

mercantour a écrit:

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi... Insiste... Et la petite fille dit:
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman... dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe le minou...

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.