courtes mais bonnes ;;

Pourquoi les supporters du PSG ont la paume des mains si lisses ?
forcer de se les frotter en attendant un but...

Pourquoi le P(d)SG ne marque pas de buts ?
T'as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !!!

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes ?
Un penalty parisien !!!

C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du PSG.
Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-Fiction !!!

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?
Ils sont tous les deux descendus.

Un supporter du l'OGCNice, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Niçois. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 a la fois

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

Les parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tete c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?
Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
- Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi !
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- Chez le PSG monsieur le juge.
- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!
- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.

Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?
Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Voila le conte de fée le plus court de l histoire
un chevalier demanda a une princesse:"veux tu m epouser?"
la princesse repondit non et le chevalier vecut heureux

quel est le point commun entre une lunette de toilette, un vagin et une date d anniversaire?



les hommes passent toujours a coté

Jean et Michel sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Jean longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux,Michel saute à l'eau et va chercher Jean au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Michel, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Michel est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Michel.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Jean s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Michel de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Ce sont quatres chattes et leur mère qui veulent traverser la route, et sur la route se trouve une flaque d'eau. La première veut traverser, sans l'accord de sa mère : elle met une patte dans la flaque, commence à traverser la route, et se fait écraser par une voiture... Elle arrive devant St Pierre, qui lui dit :
- Tu n'as pas obéit à ta mère, tu as mis une patte dans l'eau tu iras 2 jours en enfer !!
La deuxième chatte commence à traverser, met deux pattes dans l'eau et se fait écraser !! St Pierre la punit en lui disant de passer 4 jours en enfer.
La troisième met trois pattes dans l'eau, se fait écraser et st Pierre l'envoie 6 jours en enfer.
La quatrième met ses quatres pattes, se fait écraser et St Pierre l'envoie 8 jours en enfer...

Moralité ?

Plus les chattes sont mouillèes, plus les saints sont durs

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe...

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour ?


Réponse: Un lion pour rugir de plaisir et un mars pour que ça reparte...

Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle. Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence. Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles; le flacon est désespérément vide. Il demande alors à l'homme: "Ben qu'est ce qui s'est passé ?" Le vieil homme explique: "Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite... Ca n'a pas marché. Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire. Impossible de déboucher la bouteille !"

Lettre au ministre de la Défense (véridique; cette lettre date d'avant la suppression du service militaire).

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

Un petit garçon demande à sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il lance :
-Alors, on jardine?

Quelle est la devise d'un joueur de football quand il fait l'amour ?
Réponse :"Droit au but et sans les mains!"

Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles !

specialement pour Ben...

Faire de l’exercice...

C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.

Avis : Veuillez consulter un médecin en cas de douleurs pendant l’exercice !

Beau travail.
Allez prendre un café.

Où est Belle ?

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………

COMMENT SAVOIR SI ON EST BOURRE ?

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans « Apocalypse Now ».

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euh...".

27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

C'est notre fermière Anne qui découvre un beau jour que l'une de ses poules répondant au nom de Lidia ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, elle prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule Lidia en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule Lidia recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, notre fermière Anne va voir sa poule Lidia et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

-Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan,après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouve la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc..... !...

Le journaliste :

- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- Ah, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc.....

Le journaliste, un peu embarrassé :

- Décidément non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose.

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne ! ! !

C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.

Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.

Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.

Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.

Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

LE MEILLEUR DU BAC - C'est un régal !!!!!

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)