courtes mais bonnes ;;

Dans un congrès d'émancipation de la femme :

La 1ère femme à prendre la parole est allemande : Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : - Helmut, prépare le dîner, schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"

C'est au tour d'une Italienne : Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : - Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!"

Puis vient le tour d'une femme musulmane : "Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : - Oussama, ripasse le linge, finéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu non plus mais le 3ème jour... ji ricommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche."

Journal d'une jeune femme en croisière aux Antilles.

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquette mes vêtements.
Je suis tout excitée !!


Jour 2

Toute la journée en mer.
Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20
ans plus tôt.


Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus
magnifiques.


Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !
Le Capitaine m'a invitée à déjeûner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné
l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.


Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y
passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui ai dit
que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.


Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1,600 personnes ... Quatre fois !!!

Elle est pas mal

> Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait
> Qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.
>
> Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelques objets sexuels
> pour
> sa femme.
> Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
> Rien de terrible.
>
> Il expose donc son problème au vendeur
>
> "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou !!"
>
> "C'est quoi, ça ??" demande Le type, intrigué
>
> "Regardez !"
>
> L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
>
> "Quéquette Vaudou : la porte !!"
>
> Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et
> défonce
> la serrure à grands coups de butoir.
>
> Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
>
> "Quéquette Vaudou : la boîte !!!"
>
> Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
>
> Emballé, Notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui
> l'offrir à
> sa femme.
>
> Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari,
> enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la
> QuéquetteVaudou de sa boîte :
>
> "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!"
>
> La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur
> Orgasme...
>
> Le Nirvana puissance 10 !!!
>
> Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter
> Mais...impossible !!!
>
> Elle NE sait pas comment faire, son mari NE lui a rien dit !!!
>
> Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à
> S'agiter violemment !!!
>
> Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
>
> Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les
> voitures en sens inverse...
>
> Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes
> d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
>
> "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui
> m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière
> sur son siège.
>
> L'agent lui répond alors vertement :
>
> "C'est ça, c'est ça, Quéquette Vaudou ... MON CUL !!!
>

EUTHANASIE

Hier soir, on discutait avec ma femme de choses et d'autres puis on en est venu à parler d'euthanasie.

Je lui ai dis:
- "ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levé, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et jeté ma bière...

CONNASSE !!!

ENORME !!!!

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal.

Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la femme c'est un état normal.

Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Savez-vous pourquoi les femmes ont de petit pieds? pour se rapprocher du comptoir lorsqu`elle font la vaisselle…

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.

Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.

Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme.

Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile.

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d' arrêt. L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements : - Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en vendre à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans... J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord, je vais avec Abdoul chez ses parents, en caravane, pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !... Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit !...




... voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi, tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte.
Il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus a été utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas, non plus, de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD's et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah !... Bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études, ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement, ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.... C'est quelqu'un que j'ai connu à l'armée. Je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien et qu'il pourrait t'aider... Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais papa.

PS : Ma chérie, c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la... " petite blague " !!!

Jésus revient sur terre pour toucher des heures supplémentaires détaxées. Il entre dans un bar Français.

Comme personne ne veut croire qu’il est bien Jésus, il se dirige vers un paraplégique. Le touche, il se lève.

Il se dirige ensuite vers un aveugle qui boit une bière, le touche. Hop il retrouve la vue.

Comme l’assistance doute encore, il se dirige vers un troisième.

Ce dernier recule en hurlant : « Ne me touche pas ».

Jésus « mais je peux te guérir !».

Il hurle « tu ne me touches pas, c’est hors de question ».

Jésus insiste mais l’homme hurle à pleins poumons

Jésus recule devant l’air apeuré de l’homme et lui dit « mais c’est pour ton bien, je peux te soigner »

L’homme qui a repris ses esprits lui répond «surtout pas, je suis fonctionnaire et cela fait seulement deux mois que je suis en arrêt de travail !»

elles sont pas mal tes blagues ^^

record en chirurgie


> >
>> Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part
>> de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient
>> été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne,
>> nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le
>> marathon de New-York !
>> Applaudissements et hourras dans la salle...
>>
>>
>> Deux chirurgiens chinois interviennent :
>> - Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et
>> broyés
> dans
>> une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
>> avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du
>> monde d'haltérophilie.
>> Applaudissements et hourras dans la salle...
>>
>> C'est le tour des chirurgiens français :
>> Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé
>> à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Cindy a écrit:

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d' arrêt. L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

Celle là, elle est vraiment top !

Logement à louer : une élégante façon de dire les choses

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit
ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr .versera à Mme.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas
d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros
pour « location de logement ».

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne
valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à
sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du
message suivant :
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location
de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en
louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il
était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez
moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il
était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »

A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,
accompagné de ces quelques mots :
« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu
rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il
n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de
l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne
blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour
le remplir convenablement ! »

au cimetière de Neuilly

Enterrement d'un cardiologue
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est
placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement :
Je suis gynécologue !!

Marc fait la queue à la caisse d'un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde super canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
-Excusez moi,on se connait ?
-Elle répond en souriant : "Je peux me tromper ,mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

-Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et lui demande :
"Nom de dieu ! Tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta soeur me fouettait avec un céleri mouillé et que ta copine me poussait un concombre dans l'oignon ?"

- Euh, non..... répond-elle,je suis la nouvelle institutrice de vote fils...."

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

Y'a t'il une différence entre Einstein et Claude François?
Non, car ils se prennent tout les 2 pour des lumières.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : "J'ai quelque chose à vous annoncer".
Le silence se fait et tous écoutent
"Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer"
De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
"C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?".
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ?.
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un
exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
"Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?".
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: "Alors ma chérie, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
"C'est le curé..."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?"
"Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge:
- Que croyez-vous ?

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Telecom,je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !