courtes mais bonnes ;;

par experience? un petit doigt sur la prostate, ca fait pas de mal!

Phil a écrit:

par experience? un petit doigt sur la prostate, ca fait pas de mal!

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second, dans le flacon plein de
fumée de cigarette, est mort. Le troisième, dans le flacon de sperme, est
mort. Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers.

NUIT DE NOCE EN CORSE
> La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
> - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
>
>
> Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
> - J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
> - Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
> - Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
> - Et puis ?
>
> -Et puis, je me suis branlé !!!
> Parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :

- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
-J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
-Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
-Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.

Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...

Cindy a écrit:

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :

- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
-J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
-Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
-Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic.

Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras.

Deux Statues d'un Jardin de la Ville de PARIS, l'une Féminine & l'autre
Masculine, se font face depuis plusieurs siècles !!!

Un jour, un Ange descend du ciel & leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un
cadeau, je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement !!!

Aussitôt dit, les deux Statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre &
se ruent dans un buisson !!!

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires
& des cris !!!

Au bout d'un quart d'heure, les deux Statues ressurgissent le sourire aux
lèvres !!!
- Il vous reste encore du temps, déclare l'Ange, vous devriez en profiter
!!!

La Statue Féminine se tourne alors vers son partenaire & lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le Pigeon par terre et
c'est moi qui lui chie dessus !!!

Manu a écrit:

Deux Statues d'un Jardin de la Ville de PARIS, l'une Féminine & l'autre
Masculine, se font face depuis plusieurs siècles !!!

Un jour, un Ange descend du ciel & leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un
cadeau, je vais vous donner la vie, mais pour une demi-heure seulement !!!

Aussitôt dit, les deux Statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre &
se ruent dans un buisson !!!

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires
& des cris !!!

Au bout d'un quart d'heure, les deux Statues ressurgissent le sourire aux
lèvres !!!
- Il vous reste encore du temps, déclare l'Ange, vous devriez en profiter
!!!

La Statue Féminine se tourne alors vers son partenaire & lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le Pigeon par terre et
c'est moi qui lui chie dessus !!!

Je l'avais déjà mise arrête de gratter des posts

J'avais pas vu, c'est ma soeur qui m'a envoyé ça

vous connaissez la blague de la chaise????

elle est pliante.....


non c'est bon je suis dejà sorti....

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un
peu inquiet :
- C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami, alors ?
- Mais non ! Pas du tout ... dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement
et très doucement, elle lui murmure à l'oreille :
- C'était moi avant l'opération.

Cindy a écrit:

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un
peu inquiet :
- C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami, alors ?
- Mais non ! Pas du tout ... dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement
et très doucement, elle lui murmure à l'oreille :
- C'était moi avant l'opération.

Aux Toilettes

Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses

Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité

Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar

Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans.
Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent
et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est
capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et
qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Cindy a écrit:

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

c'est marrant ma soeur m'a envoyé la même histoire

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie,
ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très éonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Al a écrit:

Cindy a écrit:

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie,
ils décident d'aller chez la femme.

Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très éonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

excellent....

Deux blondes font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son
guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut
- Évidemment il y a de la lumière !

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe
Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes
réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à
50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de
chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco
pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de
marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un
marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre
ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et
dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
s'écrie :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où çaaaaaa ?

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Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme...

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne
jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous.
Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le DirecteurJe rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

pas mal

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : " Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

énorme

Manu a écrit:

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : " Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

Comment faire chier le connard assis à côté de toi
dans l'avion ou dans le train :

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le lentement et calmement
3. Démarre-le
4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran
5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
6. Prend une profonde inspiration et clique sur ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

et tu cries "ALLAH OUAKBAR"!!!!!!

La nouvelle pub de la LFP

http://lfp.fr/video/video.htm

Ben a écrit:

La nouvelle pub de la LFP

http://lfp.fr/video/video.htm

C'est de la merde en barre...

Et je répète que mettre le maillot de Lécluse, joueur d'Angers maintenant alors que la LFP et Angers sont en conflit

Merci Coluche

"MINUTE PAPILLON

C'est un mec qui est dans un restaurant. Il demande:

- Monsieur, la salade, elle est pour deux ?

- Oui.

- Alors pourquoi y-at-il qu'une seule chenille ?"

"PETITS RIENS

Est ce que tu sais ce que les chrétiens belges font au réveil ? Ils le remontent."

"QUI PEUT LE MOINS PEUT LE MOINS

C'est un gosse qui rentre de l'école et son père lui dit:

- Mais pourquoi t'as toujours zéro ?

- Ben, c'est parce qu'y a rien d'plus bas comme note."

"PRELEVEMENT OBLIGATOIRE

C'est un juif qu'en rencontre un autre, il lui dit:

- On vient de me retirer l'appendice.

Et l'autre lui dit:

- Je t'avais bien dit de tout mettre au nom de ta femme."

"APARTHEID DE CON

C'est un noir qui arrive au paradis. Saint Pierre lui demande:

- Tu habitais où ?

- En Afrique du Sud.

- Et qu'est ce que tu as fait ?

- J'ai épousé une blanche.

- Il y a longtemps ?

- Bah, le temps de venir ici."

"CON VAINCU

C'est un type un peu louche, mais avec une bonne vue, qui dit à un de ses copains:

- Aujourd'hui, j'ai empéché un viol.

- Ah bon, mais comment t'as fait ?

- Ben, j'ai quand même réussi à la convaincre."