courtes mais bonnes ;;

mais où vous allez chercher toutes vos blagues....?

PS: Ben arrete les blagues du Quebec....

chrisnissa a écrit:: une blonde déséspérée appelle son mari au boulot

-je veux faire un puzzle,je n 'y arrive pas, je n'en peux plus !

_calme-toi mon amour,est-ce que tu as un modèle ?

-oui! il y a un Coq sur la boite mais je n y arrive pas, toutes les pieces se
ressemblent!!!

_ce n'est rien ma chérie,je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

_ecoutes ma chérie, tu es mignonne,tu es la plus belle. On remet les

Cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne

Celle là j'adore... simple... efficace.... je la retiens....

marrant.

Un grand moment de poésie arithmétique!
A LIRE DOUCEMENT

6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir

Qui à dit que les maths n'était pas poétique ?!!!!

NUTELLA

un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec
son papa. "Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du
bonheur." Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un
peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les
dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première
dame, lui tend le billet : "Pourriez-vous me donner un peu de bonheur,
Madame ?"

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin
rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était
passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je
n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

Un chauffeur de bus s'aprette a recevoir tout un groupe de paraplégiques dans 1 semaine... Il prepare donc son vehicule et enleve les sieges tout ca.

Le jour J arrivé le type est super angoissé mais les handicapés ont l'air simpas...
Puisqu le voyage commence a se faire long tout le groupe se met a chanter en coeur : "Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon! Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon!"

Le type reste impassible mais ils recommencent "Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon!"
A force ca l'enerve et il accelere vraiment...Jusqu'a ce qu'il sorte de la route et atterisse dans un mur...

Et la tous le handicapés : "IIIL EST DES NOOOOOTRES"

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
> Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!),et lui dit :
> - Chérie, me ferais - tu une pipe?
> - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir!
> - Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haltelante.
> - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du Juge local se doit d'être exemplaire!
> - Oooh alleeez! Il n' y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N !!! C’ est trop risqué !...
> - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> - Non, non et non. Je t'aime aussi , mais je ne peux pas
> - Oh siiiii tu peux! Tu peeeeeux! S’il te plaiiiiiiiiit
> - Non, non et non. Je ne peux tout simplement pas.
> - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
>
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
> voix de plus en plus rauque....

> Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormi:

> - Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi jelui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle meme,la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone!

C'est Jean qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est
jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça.... "
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son petit frère :

- " Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. "

mercantour a écrit:: C'est Jean qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est
jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? "
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça.... "
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son petit frère :

- " Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. "

magnifique arf

Quelle est la différence entre la poitrine d'une femme et un train électrique ?

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec…

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?

Aucune! C’est comme entre une conne et une connasse!

Comment faire crier une vache ?

En rentrant à trois heures du matin.

Comment un homme remarque-t-il la disparition de sa femme ?

Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?

Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Pourquoi le gouvernement Français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours?

Le salaire de leur mari…

Non non ce n'est pas la journée de la femme arf

manolito06 a écrit:: Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?

Aucune! C’est comme entre une conne et une connasse!

...... no comment....

mercantour a écrit:

manolito06 a écrit:: Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?

Aucune! C’est comme entre une conne et une connasse!

...... no comment....

Désolé

mais j'avoue qu'elles m'ont bien fait rire...

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de
chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes
et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution
des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais
les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des
autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les
français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
»
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

manolito06 a écrit:

mercantour a écrit:

manolito06 a écrit:: Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?

Aucune! C’est comme entre une conne et une connasse!

...... no comment....

Désolé

mais j'avoue qu'elles m'ont bien fait rire...

j'avoue que moi aussi surtout celle là..... enfin je ne le repeterai jamais assez....

mercantour a écrit:

manolito06 a écrit:

mercantour a écrit:

manolito06 a écrit:: Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?

Aucune! C’est comme entre une conne et une connasse!

...... no comment....

Désolé

mais j'avoue qu'elles m'ont bien fait rire...

j'avoue que moi aussi surtout celle là..... enfin je ne le repeterai jamais assez....

Tu n'es pas blonde c'est ça arf

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…

Les mensurations idéales d’un homme : 80 – 20 – 42

80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42° de fièvre…

Pourquoi y a-t-il des hommes ?

Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse…

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?

Elles n’en ont pas le temps…

Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?

Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…

:lol:

Comment les hommes trient-ils heurs habits ?

« Sales » et « sales mais mettables »…

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer…

Satan fait le tri des nouveaux arrivants en enfer. Il leur pose à tous la meme question:
_ quel péché capital avez vous commis?
- l'avarice
_prenez la porte marquée A. Et vous?
- l'envie
_ porte E. Et vous?
- la paresse
_ porte P. Et vous?
- la luxure.Je me dirige vers la porte L ?
_ Non. Tous ceux qui auraient pu figurer dans un film porno sont classés X

le jeune fils d ' un publicitaiore revient de la messe, son père l 'interroge:
_le curé a fait son sermon ?
-oui
_sur quel sujet?
- Oh, c était une sorte de pub pour le Paradis

Avant d 'engager une querelle, la femme d 'un policier lui dit:
_je dois t'avertir de tes droits.Tu peux garder le silence mais sache bien que tout ce que tu diras pourra etre retenu contre toi.