courtes mais bonnes ;;

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

c'est un type dans son lit avec la bite dréssée sous les draps. son fils entre dans la chambre voit la bosse et demande tout étonné:
-c'est quoi ca papa?
-va dire a ta mere que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
le garcon s'en va et revient deux minutes plus tard:
-maman te fais dire que la représentation est annulé parce que que le petit clown a le nez qui saigne.

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre :
- Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes au champ, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup a chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène au champ, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ca marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène au champ et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu.
Le berger :
- Quoi qu'est ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.

Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir?
On ne lui dit plus rien, ça fait déja deux fois qu'elle ne comprend pas.

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

ah les blagues sur les blondes....

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

chrisnissa a écrit:

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Ma sorcière bien aimée....

mercantour a écrit:

chrisnissa a écrit:

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Ma sorcière bien aimée....

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

chrisnissa a écrit:

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

c'est normale elle ne parle pas vu les futilités que les blondes se disent...

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?




Réponse : gre

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF ! WOUF !
Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate ! Patate

Qu'est-ce que le "Safe Sex" pour une blonde ?
Verrouiller les portes de la voiture !

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

Un motard raconte a ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !"
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane ?

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

3 petits garçons discutent dans la cour d' école . Le premier dit :
« - Moi mon papa c'est l' homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance . A deux heures, il quitte l' hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison .
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde . A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »

C'est une française qui va aux canaries et tous les soirs elle se fait prendre par un noir de la bas et tous les soirs elle lui demande son prenom et il veut pas lui répondre et le dernier soir elle lui dit qu'elle va partir le lendemain donc il peut lui dire et il lui répond je m'appel neige et elle dit ah c'est marrant quand je vais dire à mon mari que j'me suis pris 30cm de neige tous les soirs.

Mr et Mme Ucer ont un fils, comment s'appelle-t-il ???










































































James

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile,
un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L' assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:

- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso de répondre:

- Miaou !!!!

chrisnissa a écrit:

3 petits garçons discutent dans la cour d' école . Le premier dit :
« - Moi mon papa c'est l' homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance . A deux heures, il quitte l' hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison .
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde . A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »

j'la connaissais, mais la chute était faite avec le fils du responsable des espaces verts de la ville de Nice.

Phil a écrit:

chrisnissa a écrit:

3 petits garçons discutent dans la cour d' école . Le premier dit :
« - Moi mon papa c'est l' homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance . A deux heures, il quitte l' hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison .
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde . A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »

j'la connaissais, mais la chute était faite avec le fils du responsable des espaces verts de la ville de Nice.

ah les corses !!!
Un Corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

C'est 2 PD qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux PD lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux
yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.

Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:

Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc! J'ai dû la finir avec la chaise!!!

Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent,
vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village,
et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi.
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari
qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"
----------------------------------------------------------------------
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent
et je suis sûr qu'ici, si on plante ....
- Ah ben évidemment, si on plante...
---------------------------------------------------------------------
Deux Corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re-normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche."
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Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se
présente... prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin
dans le stade... 150M.... record battu...
Un Français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau,
tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M.
plus loin... record une nouvelle fois battu !!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne,
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que
le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
Et le Corse tout fier... "Loin de moi les outils !"
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Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux"
Il se retourne versle second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.
----------------------------------------------------------------
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise
a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
en pleurant.

C'est deux éléphantes qui vont vers la rivière, et l'une saute dans l'eau sans réfléchir pendant que l'autre reste sur la berge.

- Hé tu fais quoi, viens te baigner !
- Je peux pas, j'ai mes règles
- Mais tu t'en fous, fait comme moi, met un mouton !

Quel est le point commun entre un contrôleur des impôts et un spermatozoïde ?

Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

Un Belge et un Français sortent en discothèque.
Ils aperçoivent deux jolies créatures et le Français propose :
F : " On les drague, "
B : "Moi je veux bien une fois mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille ! "
F : "Bon, OK, regardes comment je fais et tu fais exactement la même chose après ! "
Le français s'approche des deux filles, choisit la plus jolie et lui dit :
F : Salut, choisissez un chiffre situé ente 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi ! 5.
F : Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le Belge se dirige vers l'autre fille et dit :
B : Choisissez un chiffre entre 10 et 15 !
- Ben 15 !
B : Dommage c'est perdu !

Tu es au volant de ta voiture et tu roules a vitesse constante.

A ta gauche, un ravin, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derrière toi, un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t’arrêter ???

Réponse plus bas .

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Réponse : Descends du manège...

Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

L’Anglais dit :"C’est bien l’fun ici, mais en Angleterre, j’en connais un bien mieux qui s’appelle ’Chez Andrew’. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paie la troisième !". Les deux autres sont d’accord que c’est là un endroit qui semble intéressant.

Le Français dit : "J’veux pas vous relancer, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a une place dans mon coin qui s’appelle ’Chez P’tit Guy’. Tu achètes ta première bière et P’tit Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et P’tit Guy te paye la quatrième, et ainsi de suite !" Les deux autres sont bien d’accord que c’est un super endroit.

Le Belge dit :"Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez-bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s’appelle ’Chez John’. Vous ne me croirez pas, mais ’Chez John’, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !"

"Incroyable !" disent les deux autres.

"Et ça t’es réellement arrivé à toi ?"

"Non ... ", répond le Belge, " ... mais c’est arrivé à ma soeur".

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
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- Comme vous voulez, de toute facon il ne viendra pas.