Benvengut sus lou forum de Countea de Nissa
 
AccueilRechercherS'enregistrerConnexion

Partagez
 

 courtes mais bonnes ;;

Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1 ... 8 ... 13, 14, 15, 16  Suivant
AuteurMessage
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 18:46

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé.
C'est simple. Voilà ce que je veux :
image panoramique : une colline.
En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off :
"Le clou Dufort s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleur idées, voilà ce que je veux :

Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE...
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off :
"Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE."
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 18:47

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 18:48

CONGRES DE GROUPE FEMINISTES DU MONDE ENTIER :

La premiere qui prend la parole est allemande : "Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai avisé mon mari : "Frédéric, prépare le diner et je veux du boeuf !!!",
le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me prépara le dîner.
- APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne: bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, a partir de demain tu nettoies toi-même la maison"
Le premier jour, je n' ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passe l'aspirateur.
- APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaavo!!!!!!!!!

C'est au tour de l'Algérienne :
Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!!
Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 18:51

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise... Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler.
Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...




- Bon... on l'enterre alors ?
Revenir en haut Aller en bas
Al
Prince
Prince
Al

Nombre de messages : 1833
Age : 119
Date d'inscription : 01/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 18:53

pikachu a écrit:
CONGRES DE GROUPE FEMINISTES DU MONDE ENTIER :

La premiere qui prend la parole est allemande : "Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai avisé mon mari : "Frédéric, prépare le diner et je veux du boeuf !!!",
le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me prépara le dîner.
- APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : Braaaavoo !!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne: bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, a partir de demain tu nettoies toi-même la maison"
Le premier jour, je n' ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passe l'aspirateur.
- APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE ! Braaavo!!!!!!!!!

C'est au tour de l'Algérienne :
Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : "Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!!
Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

arf
Revenir en haut Aller en bas
http://aidealecriturealainvernassa.blogspot.com/
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 18:59

Vous connaissez le code PIN pour activer une pucelle ?










C'est 6973...
Mais pourquoi ?

























Parce que 6 et 9, 7 et 3
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:00

Le viagra c'est bien mais depassé. Dans le midi on a trouve mieux : Le vinaigre ! Et oui ! parce qu'il fait gonfler les cornichons, dilate l'oignon et ouvre les moules.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il
- Bah, pas trop mal. Répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent !, répond le vieillard
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:01

C'est une blonde et une brune qui sont dans un voiture.
Un oiseau fait caca sur le par-brise.
Alors la brune dit: faudrait peut- être l'essuyer ?
Et la blonde répond: trop tard il est déja loin.
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:05

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MEDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! "
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:08

Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus.
Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:11

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:11

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:15

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un homme nu et celle d'une femme également toute nue, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans un parc depuis des centaines d'années.

Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :

Votre Situation m'a ému. Vous voir ainsi,debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant.

Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !

Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent :
Alors, on le fait ?
Oui, faisons-le !

Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'ou s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'unquart d'heure, nos deux amoureux sortent de la tout rouges, et visiblement heureux.

L'ange étonné et attendri leur dit alors :

Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ?

Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit !

Ils rient sous cape, se regardent a nouveau et la femme dit a l'homme:

OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 19:17

C'est l' ours qui poursuit le lapin à la course....
l'ours : j'vais t'attrapper petit salopard de lapin de merde
le lapin : va t'faire ******r ours de merde....

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : stoppez là vous deux....
Gros freinage du petit salopard et de l'******....

La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?

L'ours : moi moi je suis le plus gros et moins con ...

La grenouille : vas-y l'ours...ton premier voeux ?

L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles....

La grenouille : pas de probleme, ton voeux est exaucé toi le lapin ?

Le lapin : Moi je veux un casque de moto.....

L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment con toi...

La grenouille : pas de probleme, ton voeux est exaucé. Voila ton casque...à toi l'ours pour ton 2ème voeux.

L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles avec des grosses mamelles...

La grenouille : ok pas de problème....c'est comme ci c'était fait....A toi le lapin

Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante, avec des chromes...

La grenouille : Pas de problème...la voilà...

L'ours ( en regardant le lapin ) : t'es vraiment qu'un abruti toi....

La grenouille : Bon et pour votre dernier voeux ???

L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planete soient des femelles, sauf moi....bien sûr.

La grenouille : ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?

Le lapin met son casque monte sur sa moto la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui...je veux qu'il soit pédé......"

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
Revenir en haut Aller en bas
Al
Prince
Prince
Al

Nombre de messages : 1833
Age : 119
Date d'inscription : 01/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 20:03

Une femme d'une cinquantaine d'années subit une opération chirurgicale du coeur.
Au bout de plusieurs heures sur le billard, le coeur faiblit, puis s'arrête....
La voilà qui monte au ciel, où elle est reçue par Saint-Pierre : elle lui fait part de son profond sentiment d'injustice...
Saint Pierre, ému par sa détresse,consulte son grand ordinateur, et lui dit : "Bon, c'est vrai, votre heure n'est pas encore venue : nous vous renvoyons sur terre, il vous reste encore une bonne vingtaine d'années à vivre..."
Sur la table d'opération , le coeur se remêt à battre : la voilà sauvée.
Pendant sa convalescence, tellement heureuse d'avoir encore tant d'années à vivre, elle décide de se faire faire toutes les opérations de chirurgie esthétique possibles : lifting, opération des seins, lipposucion, opération du nez, gonflage des lèvres, etc...
Au bout de quelques mois, la voilà qui quitte la clinique, rajeunie de 20 ans, transfigurée, fraîche, pimpante, ragaillardie et heureuse.
Alors qu'elle traverse la rue, un autobus surgit ...... et l'écrase ; elle meurt.

Elle arrive au ciel, furieuse, apostrophe Saint-Pierre : "Mais vous vous foutez de moi ? Vous m'aviez promis 20 ans de vie supplémentaire ?
- Pardon ? Mais qui êtes vous ?
- Eh bien, Madame Morel
- Ah ! Désolé ; je ne vous ai pas reconnu...."

,
Revenir en haut Aller en bas
http://aidealecriturealainvernassa.blogspot.com/
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:49

qu'elle est la difference entre un preservatif et un cercueuil
Aucune, il faut etre raide pour y rentré
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:54

Qu'est ce qui est noir, blanc, noir-blanc-noir-blanc-noir ?

Une bonne soeur qui tombe dans les escaliers.
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:55

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute
l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:57

Quel est le seul instrument à vent et à une corde ?

- Le string !
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:58

- La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
- Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? - demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
- Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3,... - la Folie commença à compter.
- L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
- La Joie courut au milieu du jardin.
- La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
- L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
- La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
- Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie. Je vais commencer à chercher...
- La première à être trouvée fut la Curiosité car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
- En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus
d'une clôture ne sachant pas de quel côté
il serait mieux caché.
- Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
- Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
- Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher.
- Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
- Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
- La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses.
- Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:59

Qu'est-ce que c'est un poisson pas encore né ?

Un poisson pané !
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:59

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptySam 24 Mar - 23:59

Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyDim 25 Mar - 0:00

- Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyDim 25 Mar - 0:01

Vous connaissez l'histoire de PAF!
le chien ?
- il sort de la maison, il traverse la rue et PAF!!!
le chien.
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyDim 25 Mar - 0:02

George W Bush entame son discours d'ouverture des jeux olympiques:
"Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo! Ooooooo!"
Un assistant arrive à ses cotés et lui souffle à l'oreille:
"Monsieur le président, ces o ce sont les anneaux olympiques, votre discours
est en dessous"
Revenir en haut Aller en bas
Pat
Invité



courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyDim 25 Mar - 0:04

" La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grele, LA tempete, tout ca, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez vous ?
Mais vous, vous n'avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussiere, LA pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ca pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE
mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN !
On dit UNE riviere, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ca s'appelle UN imponderable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur n'a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE decouvert.
Mais en géneral, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.
Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ca, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac a main, ça c'est viril à mort ça !.
UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée a son comble.
LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on decouvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kecececa ? Oh ben ça doit etre UN truc FEMININ, en tout cas, moi je n'ai rien du tout."
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à levres, LE sac à main, LEsoutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue francaise a ete inventee par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ca, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour ne pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyDim 25 Mar - 0:05

Quelle est la différence entre un train électrique et des seins?
- Y'en a pas, ils sont les deux fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec
Revenir en haut Aller en bas
chrisnissa
Rei
Rei
chrisnissa

Nombre de messages : 5221
Age : 62
Localisation : nice
Date d'inscription : 08/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyDim 25 Mar - 0:19

Deux copines se rencontrent.
L'une dit à l'autre :
- moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange.
- Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie !
Revenir en haut Aller en bas
Manu
Modo coin-coin
Manu

Nombre de messages : 25357
Age : 36
Localisation : Nissa
Date d'inscription : 16/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyMar 27 Mar - 18:52

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de
faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère
de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce
qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire...
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis
si désemparer que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en
guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé
pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur
de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés
et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux
plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je
n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu
ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes
que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais porté après
avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux
pleins de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?


ET VOILA !!!!!!!
Revenir en haut Aller en bas
Manu
Modo coin-coin
Manu

Nombre de messages : 25357
Age : 36
Localisation : Nissa
Date d'inscription : 16/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyMar 27 Mar - 18:56

Un prix pourrait etre attribué à cette guichetiere d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un cheque, retirer un chequier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce cheque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sur que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être
capable de faire la queue.
Revenir en haut Aller en bas
Manu
Modo coin-coin
Manu

Nombre de messages : 25357
Age : 36
Localisation : Nissa
Date d'inscription : 16/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyMar 27 Mar - 19:02

Un peu de culture !!!!!!!!



Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une
barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?


Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent
dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque
commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... De nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà... l'origine de la barre du sept !
Revenir en haut Aller en bas
Al
Prince
Prince
Al

Nombre de messages : 1833
Age : 119
Date d'inscription : 01/09/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyMar 27 Mar - 20:03

- Je suis allé à Lourdes, avec ma femme !
- Et alors ??
- Y a pas eu de miracle : je suis revenu avec....
Revenir en haut Aller en bas
http://aidealecriturealainvernassa.blogspot.com/
Manu
Modo coin-coin
Manu

Nombre de messages : 25357
Age : 36
Localisation : Nissa
Date d'inscription : 16/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyMar 10 Avr - 16:56

Un marseillais, un Turc et un algerien sont assis devant une bière un soir dans un bar; Soudainement le turc finit son verre, le jette en l’air, prend son revolver, pulvérise le verre et dit : « En Turquie les verres sont si bon marché que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »
L’algerien, visiblement impressionné, boit son verre à son tour , le jette dans l'air, prend le revolver du turc et pulvérise aussi le verre et dit : « en algerie, il y a tant de sable pour fabriquer des verres que nous ne devons jamais boire avec le même verre. »
Le marseillais les regarde attentivement, boit son verre, prend le revolver du turc et abat le turc et l’arabe. Ensuite il dit au serveur: « A marseille il y a tant d’arabe et de turcs que nous ne devons jamais boire avec le même turc ni le même arabe.

Je sais elle est nulle, on vient de me l'envoyer arf
Revenir en haut Aller en bas
Cindy
Alcoolo-Picolo
Cindy

Nombre de messages : 8565
Age : 39
Date d'inscription : 15/11/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyJeu 12 Avr - 15:43

Les perles du standard"Renault Assistance
" Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

*****
Ma voiture a perdu les eaux.

*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

*****
- On a essayé de violer ma Clio.

*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

*****
- Ma voiture est née en 1995.

*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".

*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

***** -
Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

*****
- La voiture est tombée dans les pommes.

*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

*****
- Ma voiture a été agressée.

***** (Standard) :
- Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ? (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans

*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

*****
- C'est pour une dépannation

*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.


*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ? (Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?


*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît? (Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!
Revenir en haut Aller en bas
Manu
Modo coin-coin
Manu

Nombre de messages : 25357
Age : 36
Localisation : Nissa
Date d'inscription : 16/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyJeu 12 Avr - 15:47

La dernière :mdr: :mdr:
Revenir en haut Aller en bas
Cindy
Alcoolo-Picolo
Cindy

Nombre de messages : 8565
Age : 39
Date d'inscription : 15/11/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyJeu 12 Avr - 15:56

4 femmes


Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?





Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse en bas de la
page…!
























Alors vous pensez avoir trouvé ?









Voici les réponses :



Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon…

Pour celle qui est triste c'est une larme…

Pour celle qui est romantique c'est un nuage…

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt… !!
Revenir en haut Aller en bas
Phil
Chat Noir
Phil

Nombre de messages : 19030
Age : 43
Localisation : Feldkirch Altenstadt
Date d'inscription : 31/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyJeu 12 Avr - 15:57

:mdr:
Revenir en haut Aller en bas
Manu
Modo coin-coin
Manu

Nombre de messages : 25357
Age : 36
Localisation : Nissa
Date d'inscription : 16/08/2006

courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 EmptyJeu 12 Avr - 16:06

pourquoi pour la vierge j'avais trouvé la réponse bouge :mdr:
Revenir en haut Aller en bas
Contenu sponsorisé




courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty
MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 14 Empty

Revenir en haut Aller en bas
 
courtes mais bonnes ;;
Revenir en haut 
Page 14 sur 16Aller à la page : Précédent  1 ... 8 ... 13, 14, 15, 16  Suivant
 Sujets similaires
-
» mais zutt!!! j'ai plus msn messenger original
» [AIDE] conection wifi ok mais pas de net
» SOEURS MAIS PAS TROP d'Anna Maxted
» morale et bonnes manières
» abstrait mais aquatique

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Countea Nissa :: La buveta-
Sauter vers: