on se fend la poire??

Gégé a écrit:

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé
d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150 €...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 € de
plus pour conduite en état d'ivresse !

Comme l'EDF joue ce soir il faut commencer par meubler les moments d'ennuis que va nous proposer le gars qui sert de selectionneur.


Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?'

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- ' Vous écrirez avec l'autre main...'

Gégé t'as pas une astuce pour viré Mr un sourcil??

Sudiste 68 a écrit:

Gégé t'as pas une astuce pour viré Mr un sourcil??

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Après un match de football, un supporter mécontent s'en prend au selectionneur de son équipe :
"Même ma soeur aurait mieux joué que votre équipe !"
"Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m'en vanterais pas à ta place !"
"Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives !"

La Vel Satis de Sarkozy remonte paisiblement les
Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la Citroën de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre alors à la mairie en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Phil est encore en train de mesurer son pouce

Monsieur le ministre de la défense nationale,

J'ai l'honneur de vous exposer ma situation, je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère.

Ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père et mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'avantage, monsieur le ministre, de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensembles.

Cordialement.

J'avais oublié que l'EDF joue ce soir. Ca m'est revenu en voyant ce topic remonter

Domenech Circus on tour

bon voyage
Ils sont là en plein mois de juillet, sous une chaleur torride, couchés l'un à côté de l'autre, nus comme des vers se déclarant leur amour; Jean Bernard faisant des mots croisés se mit à caresser avec son stylo son compagnon dans le dos gracieusement, puis dans l'entre jambe, dans le cou etc ...
Jean-Lou est de plus en plus excité, il se trémousse; ronronne, suit le méandre du stylo avec tout son corps, et d'un seul coup s'écrie, je vais partir oh je pars ...
Jean Bernard lui enfonçant le stylo dans l'anus lui dit " tiens j'espère que tu m'écriras"

Sudiste 68 a écrit:

bon voyage
Ils sont là en plein mois de juillet, sous une chaleur torride, couchés l'un à côté de l'autre, nus comme des vers se déclarant leur amour; Jean Bernard faisant des mots croisés se mit à caresser avec son stylo son compagnon dans le dos gracieusement, puis dans l'entre jambe, dans le cou etc ...
Jean-Lou est de plus en plus excité, il se trémousse; ronronne, suit le méandre du stylo avec tout son corps, et d'un seul coup s'écrie, je vais partir oh je pars ...
Jean Bernard lui enfonçant le stylo dans l'anus lui dit " tiens j'espère que tu m'écriras"