Countea Nissa
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 courtes mais bonnes ;;

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Phil
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyVen 10 Nov - 17:44

manolito06 a écrit:
Steph a écrit:
Elle est finie... C'est une blague de Coluche...

Bref si je comprends bien c'est moi le pigeon :snif: :snif: Rourou arf

Megaphone inculte!
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyVen 10 Nov - 18:41

bouge
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Manu
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyVen 10 Nov - 21:19

Feldkirch a écrit:
manolito06 a écrit:
Steph a écrit:
Elle est finie... C'est une blague de Coluche...

Bref si je comprends bien c'est moi le pigeon :snif: :snif: Rourou arf

Megaphone inculte!

non j'ai un cul tout court... arf
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Joelle
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyVen 10 Nov - 22:15

manolito06 a écrit:
Feldkirch a écrit:
manolito06 a écrit:
Steph a écrit:
Elle est finie... C'est une blague de Coluche...

Bref si je comprends bien c'est moi le pigeon :snif: :snif: Rourou arf

Megaphone inculte!

non j'ai un cul tout court... arf
tu en a un comme tout le monde manu !!!! mouais
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Phil
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptySam 11 Nov - 1:48

:mouais: mouais
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptySam 11 Nov - 1:51

Mouais aussi... mouais
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:10

Un clavier AZERTY en vaut deux...
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:10

C'est quand on a vu ta tête qu'on a inventé la cagoule !
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:11

Le temps que tu comprennes on pourrait tuer un ane à coup de figues molles ! arf
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Phil
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:12

Steph a écrit:
Le temps que tu comprennes on pourrait tuer un ane à coup de figues molles ! arf

asterix en corse, si je n'm'abuse....
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:17

Je lui ai roulé un patin à décoller du papier peint !
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Phil
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:18

Steph a écrit:
Je lui ai roulé un patin à décoller du papier peint !
:lol:
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 15:22

Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé !
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Joelle
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 16:26

eh bé tu es motivé aujourd'hui steph !!
mais :lol: quand meme
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 16:38

;)
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyDim 12 Nov - 18:23

bravo
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chrisnissa
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MessageSujet: c   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyMer 15 Nov - 0:47

Parfum

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :

- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5", 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, pète un gros coup et dit :

- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet...!!!!!
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chrisnissa
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyMer 15 Nov - 0:50

ha les femmes!!!!!!!

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Ca fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense qu’on se connaît suffisamment
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Steph
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyMer 15 Nov - 1:08

:lol: :lol: :lol:
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chrisnissa
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyMer 15 Nov - 16:30

Quequette et Foufoune vont au restaurant.
Qui paie l'addition?
C'est Foufoune!
Parceque Quequette est raide et Foufoune a du liquide.

Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende?
C'est Quequette car Foufoune est en régle...

Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute en premier?
C'est Foufoune parceque Quequette a les boules!
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Phil
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyMer 15 Nov - 17:05

chrisnissa a écrit:
Quequette et Foufoune vont au restaurant.
Qui paie l'addition?
C'est Foufoune!
Parceque Quequette est raide et Foufoune a du liquide.

Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende?
C'est Quequette car Foufoune est en régle...

Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute en premier?
C'est Foufoune parceque Quequette a les boules!
arf
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyMer 15 Nov - 17:13

HARLEY

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.
A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !

- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention.....
Que la vôtre !!!!!!!


c est pas tout a fait faut !!!! mais rien a voire avec les sensations d un hd
rireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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chrisnissa
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 1:05

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule

......................................

Les femmes ont besoin de 4 animaux, lesquels ? Un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

.......................................

Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ?
- "Qu'est-ce que tu fous ici ???"

........................................

Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
- L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existent pas.

.....................................

Comment appelle-t-on un homme qui dit des cochonneries a une femme qu'il ne connaît pas ? - Du harcèlement sexuel
Comment appelle-t-on une femme qui dit des cochonneries a un homme qu'elle ne connaît pas? - 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

..........................................

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles?
- une veuve !

.................................................

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- en élargissant sa cuisine.

.........................................

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu

.....................................................

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!

....................................

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !

..............................................

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie.
- Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour ou il se marie.

..........................................

Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier

......................................

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires :
- la voiture, le portefeuille, la villa

..................................;;


Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

..........................................

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

........................................

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

.........................................

- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

................................................

- Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle
............................................
- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense
...............................................
- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour, la première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. 1) "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses a faire aujourd'hui" 2) "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
................................................
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
- Après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
- Un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières, ne raconte que des conneries.
...................................................
- La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes

...............................................

C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée.

J'étais a Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et
puis elle me susurre a l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ?
une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- ah, alors on peut faire l'amour !

Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- ah ?
- Je vais te quitter...
- ah ? et la mauvaise nouvelle ?

Un sergent instructeur demande a ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. et toi, qu'est-ce que tu fais?
et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant a droite et je tourne a gauche.

........................................

Un invité murmure a sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis a ma dixième


...................................
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
- La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
- La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
- La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
- La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
- La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
- La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
- La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
- La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est PARTI EN COUILLES


....................................
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Manu
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 1:15

chrisnissa a écrit:
Un invité murmure a sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis a ma dixième

:lol: :lol: :lol: :lol:
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chrisnissa
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 1:23

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
DESPROGES

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient éternelles.
OSCAR WILDE

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
SCHOPENHAUER ?

Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
Pierre DORIS

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
G. COURTELINE.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Jules RENARD

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre DUMAS fils

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.
Lady MONTAGU

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson LITTLE

La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel.
Anatole FRANCE

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
COLETTE

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la
main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
DESPROGES

Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
SIM

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Anonyme

La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
Anonyme

Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.
Anonyme

Ma femme est comme une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.
Anonyme

En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice DONNAY

Trois choses insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Orson WELLES

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Anonyme

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.
Anonyme

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel PROUST

Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans !
Sam KINISON

Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.
Groucho MARX

Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électronique: cela s'appelle le mariage.
James HOLT MAC GOVRAN

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés ; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi. Anonyme

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
H.L. MENCKEN

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Lana TURNER

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
VOLTAIRE

Les célibataires devraient être plus lourdement taxe que les hommes maries. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Oscar WILDE

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.
Anonyme

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Anonyme

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.
Anonyme




Megaphone je precise je n ai rien contre les femmes bien au contraire
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Cindy
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 17:52

Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Cindy
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 17:54

Allez les filles ... faites vous plaisir !

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-----------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

-----------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-----------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

-----------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

-----------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

-----------------------------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

des pieds à la ceinture, c'est du super,

de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.



JE PRECISE JE N'AI RIEN CONTRE LES HOMMES BIEN AU CONTRAIRE :lol:
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Cindy
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 17:55

Les hommes sont comme... Le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... Le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
Temps à durcir.

Les hommes sont comme... Les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
En faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... Le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... L'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et la plupart du temps,
Ils se trompent.

Les hommes sont comme... Le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... Une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
De centimètres vous aurez droit et combien de temps
ça va durer.

Les hommes sont comme... Les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
Petits ou handicapés .........
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Cindy
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 18:01

courtes mais bonnes ;; - Page 9 Nnkq5zx0
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 18:10

:lol: :lol: :lol:
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 19:44

manolito06 a écrit:
:lol: :lol: :lol:

Grattage on tour... rei
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 20:00

Un grand moment de poésie arithmétique!
A LIRE DOUCEMENT

6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir

Qui à dit que les maths n'était pas poétique ?!!!!
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 20:04

histoires de lit

Quelle différence entre une fille / femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 -- "Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???..."
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Manu
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 21:03

Un corse est embauché par une société d' autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c' est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L' autre lui
répond :
- Chef, plus j' avance et plus le pot de peinture est loin...
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Manu
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 21:04

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J' ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail.
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 21:04

Bravo :lol: :lol:
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 21:04

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu' on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 21:05

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n' y a pas d' outils.
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 EmptyJeu 16 Nov - 21:05

Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande
pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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MessageSujet: Re: courtes mais bonnes ;;   courtes mais bonnes ;; - Page 9 Empty

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